インターネットの寒村農夫がひとりごちるブログ

今月16日にB型作業所の体験見学が決まりました。 私はこれから社会のベルトコンベアに巻き込まれていくことでしょう 。 いや～Twitterは開いたものの、まだ難しいです。怨念しかツイートできなかった。 人の思念が怖いです。アメーバ村やはてな村への移住はどうすっかな。 今日も相変わらず筆が進まない。 描きたいと思うシーンはあるのだが、描きたくない部分もあるからダウナーになる。 代わりにブログに漫画アニメ論をいつものように書こうと思ってたけど、それもめんどくさくなったのでやめました。 ダイエットのためランニング行こうと思ったけどダメでした。 夕方からエヴァのKomm, süsser Todとかボカロの命に嫌われているとか聴いて一人でずっと泣いてました。あいかわらず。 虚無です。 最近、少しだけでもモノを食べただけで胃がキリキリと痛み、毎日二回ぐらい胃薬は欠かせません。 三環系抗うつ薬（やる気を上げるやつ）を通常より多めに投与しているんですが、創作意欲が全く湧いてこんのですね。 こうして悩み葛藤し続けて、最終的には老いて死ぬんですよね。人間は。 庵野秀明はVガンのｽﾀﾝﾀﾞｯﾌﾟﾄｩｰｻﾞﾋﾞｸﾄﾘｰを聴いて、「その向こう側に何もなくても構わないから」って歌詞がいいと言ってたけど、もう僕の段階では「その向こう」に行っちゃったんですよね。そしたら本当に何もなかった。さながらエンドオブエヴァンゲリオンの「何もなさ」なんですよ、心象風景が。 でも死にたいわけじゃない。永遠に生きたいんです。 創作的人生を何億年にも引き伸ばしたい。 しかし、太陽は当たり前のように、公転周期を経て、昼を殺し、夕焼けに穿たれ、闇に落ち、 肉体細胞はわずかでも、確実に、徐々に、衰弱していく。 もうずっと泣き続けました。これまでも。 泣いてるわたしの感情に合わせてくれるような音楽もすべて聴き飽きるくらい聴きました。 映画もドラマもアニメも観る気が起きませんね。漫画も文章も。 仏教趣味者の彼はタイムリープを願いましたが、わたしは永遠に生きたいです。 不死身の体を手に入れて、そんなSFを妄想してる。です。 なぜ労働というものに人生の時計を奪われなくてはならないのか。 こうして文章を書いている今でもちょっと過呼吸が悪化してきたので切り上げます。 さいなら。

  Hakubi「悲しいほどに毎日は」 今年の心のトップテンに入る楽曲。 今年は10代の若手たちが次々とヴァイナルをリリースして新世代が頭角を現したバンドシーンだったが、安定してHakubiの曲はいい。 それにしても寂しい。 寒村は寂しい。 今日は憎しみのエネルギーが不足している。 負け癖ばかりが染み付いてるから、負けてるほうがずっと楽だと気力をしまいこむ（フラカン）。 創作について。 今の僕は完璧な作品、というか、つまらない脚本でも、商業作品としての水準を満たしているレベルの作品を作りたいと思っている。しかし、コマ割りや作画は難しいもので、今日は人が一人アップで立っているシーンだけ描いたが、最低限の水準を満たしてないから、描きなおす。 妥協して2017年と2020年の勝負には一次審査で負けた。次はない。 しかし、うちに日本マ○ガ教室に６０万円使って受講できる余裕はない。 どうすればいいんだよ。もうわかんないよ。もう無理だよ。「努力する者が楽しむ者に勝てるわけがない」と漫画刃牙はいうが、楽しめない。 ・何者になれないこと 「さぁ終わりにしよう　何もかも　そこから何かが始まる」 ぼくは一人息子だから、きっと作業所を経て、社会に染まっていくんだろうけど、 もはや夢に期待するのはやめた。コミティアで１部でも売れたらいいという諦観のもと覚悟を決めた。 ぼくが蛇蠍の如く嫌うあの３人よりもきっとぼくの方が目鼻立ちは整ってるから勝ったということにしよう。 いや、だめだ。何者かになりたい。 ３人のやろうどもに対する憤怒が必要だ。敵愾心を燃やすことが必要だ。悪魔に魂を売ることが必要だ。 ・・・Twitterに少しだけ戻ってみようかな。 むしろ、この日記もはてな村とかアメーバ村とかに移設して、そこの承認欲求とも戦ってみようかな。 寒村にはなにもない。競う相手もいなければ、興味を示してくれる人もいない。 ときには興味を示してくれる相手を探したり、顔を出したりするのもいいかもしれない。 たとえ傷ついたとして、その悲しさを憤怒のエネルギーに転化すれば問題ない。 これより、精神的遊撃戦を發動する。

 ま～～～～～～～～～～～～た一人、Twitterで呪い殺したいヤツが出てきた。 ヤツはブロ解してないからグロ画像リプして報復ができない。粉々になって死ね。 おれが無心でペンを執っている最中にドス黒い感情を植え付けられてなかなか集中力を発揮できない。粉々になって死ね。 Twitter社はおのれの作った巨大ディストピアの危険性異常性を自覚したほうがいい。 殴ってきたヤツが守られるシステム。殴ってないのに殴ったと認定されて守られるシステム。 腐りきっている。 この腐敗は、座間9人殺害事件やアイドル刺傷事件が起こったことで実証されただろう。 無心でマンガ描いてるとドス黒いSNSの異常性が俺の脳を侵食して狂わされてくる。 ここでソイツの名前書いて殺人予告でもしたいぐらいイライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラするが、 ぼくの好きなバンドのバンドマンが言っていた「最終的には良識が勝つ」という言葉で思いとどまった。あぶなかった。 ぼくは常に良識的なツイートをしてるのに、一方的に殴られる始末だ。狂っているのは僕だけか？ 長年相互だったのに、あれほど精神が分裂し認知が歪んだ狂人だったとは思わなかったよ。 あーーーーーーーーーーーーーーーーー。輩に対する合法的な報復手段が欲しい。 ぼくが今日書いた文章 で、ぼくは憎悪と敵愾心を持って「寒村の仲間」と共同体を作って闘いたい旨を述べた。 やはり僕には信頼できる仲間たちが必要なようだ。 しかし、一体誰が「本物の味方」なのかを、ぼくのバイアスは失調してしまった。 ぼくが面白がって観測していたフォロワーのブッディスト・仏教趣味者のアカウントは９月に停止したままだ。 彼はタイムリープしたいとしきりに言っていたが、できたのだろうか。できる

チェ・ゲバラは広島に訪れたときにこう言った「君たち日本人は腹が立たないのか？」  ぼくは精神病患者である。 障害者手帳は全三階級中、二級である。 ぼくは26歳である。 もう二十代後半で、三十路になるにはたった4年である。4年。4年前は2018年だ。 2018はステイサムのMEGザモンスターが公開されたり、ゆるキャン△の1期が放送された年だ。振り返るほど昔ではない。 ぼくは孤独だ。 ネット上では誰からも顧みられることなく、いつもの剣幕をまくし立てればみんなから嫌われる。 ここ最近、インターネット上で『何者かになったやつ』が憎くて仕方ない。 バ美肉でブイチューバーになったり、ねと○ぼのライターになったりした、連中だ。 彼らは給料をいくら貰ってるんだろう。アイドル声優と接近できる距離にあるんだろうか。 とかクソみたいな妄想をして自己嫌悪する毎日だ。 レーニン風に言えば「働かざるもの食うべからず」。クソみたいな雑談を動画や記事にしてカネ儲けをたくらむクソみたいな連中がコロナや事故で粉々に死ぬことをひたすら祈っている。ほとんど病気である。 偽りの権威を得た連中には中身がない。心を動かされるような生き様や行ったことや名言などはない。 そんなやつらが権威化している。粉々に粉砕されればいいのに。 数年前にはそんな人間じゃなかったはずなのに。 資本主義、ネオリベラリズムという悪魔に直面している。 悪魔を倒すにはどうすればいいのか。 「輪るピングドラム」は2011年に観たっきりだけど、ぼくには子どもブロイラーが回り始める頃だ。 ディストピア化した現代インターネットにおいて、彼らと戦うにはどうすればいいのか、建設的に考える。 答えは簡単だった。村上龍が答えている。「周りが見えないほど夢中なものを探せと」。 中島義道は言う「私は傷ついたことを執筆の材料としている」。 吉本隆明は言う「ただの共同幻想」。 範馬勇次郎 は言う「競うなッッッ持ち味を活かせッッッッ」 ぼくは“憎悪”をエネルギーに転化しようと思う。 ゲームとそのノベライズ、「メタルギアソリッドV THE PHANTOM PAIN」には、憎悪と敵愾心を力に変えて戦う者が多く登場する。 だから、ぼくもそうしようと思う。 僕は布団に突っ伏す暇はない。 やりたいことがある。 漫画家になりたい。かわいい女装家になりたい。 そのために努力を惜し

 寒い！今日はヒジョーに寒い。冬季うつ病発症！ 急にストファイがやりたくなったので、起きてる間は一日中カジュアルマッチかトレーニングやってた。 ジュリ様が好きなので弄くり回して、あとエロい女キャラの簡易コンボ極めたりしてた。 まぁまぁ負けまくったね。 創作意欲が沸かない。 自らの筆の遅さにヘキエキしてか、ペンタブは握らず。 軽い二次創作やってもいいんだけどね、でもそれでサマになるほど上手いわけじゃないんで、最初から諦めてしまう。 だけど明日は体調もよくなるかもしれない。 それでも俺は明日が欲しい。 今日は早寝します。さいなら。

 カントン包茎が恐ろしくなったので、皮○ナをやめるために、ピンク○ーターを買いました。 それくらいかな、今日したこと。 今日は本当に虚無だった。 ペンが全く進まないし、気晴らしに渋谷にでも行くかと思ったけど、引きこもりゆえに行かなかった。 渋谷から新宿まで、僕の好きな「selector ○○ WIXOSS」シリーズのｾｲﾁｼﾞｭﾝﾚｰをしたかった。だけどあのアニメ、もう７年前です・・・。 本当にあのアニメの雰囲気が好きで、監督の佐藤監督作品はほぼ観たぐらい。 しかし、今のアニメに追いつかないと、こういう「刺さる」アニメと出会えない。 ネット配信のアニメ、「いつでも見れるからいいや」で終わっちゃうんすよね。 テレビ欲しいけど、NHKの集金人が来やがる（こないだ来た）。 HDDにアニメ録画時代は、崩しとかないとという使命感でやってたけど、わざわざ何万かけて再びそんな装置類を用意するか？となるし。 ジレンマです。 あと・・・ 女装活動再開したい！！！！ 若さは有限である。 体重が６０キロを越えてしまったので、これはやばいと思った。 女はいいよなー　ぽっちゃりしてもムチムチでゆるされる。 男の娘はひたすら身体を締めていけばならないのです。 ・ツイッターとどう付き合うか。 突然、久しぶりの女装願望が目覚めてしまい、女装姿をアピールするには、僕が前の記事でケチョンケチョンに乱麻を断った「格差社会ツイッター」へ、承認欲求を得るためコミットしなければならない。 僕はツイッター上の人間関係で集団イジメ（そこ、統失とか言わない！）にあって、一つの界隈を追放されたし、長年のフォロワーからも追放された。それが嫌になってツイッターを辞めた。 「人はァ・・・平等ではぬぁい！！！」 この日記はいつも長文で志向を持って書いてるから、トレーニング録として、体重と摂取消費カロリー帳を記すためにツイッターに戻ってもいいかな～でも裏切りは怖い。本当に怖い。 メタルギアソリッドのゼロ少佐並に人間不信になっている ツイッターなんてシンプルだから戻ってこいよ、とこないだ記事を投下したときにTLに反応があった。そうだな。それも全く正論だ。だけど、怖いんだ。人が。ごめんな。 じゃあ、傷つくのを前提に、女装の承認欲求を満たすためだけに特化してツイッターを再開すべきか。限りある若さで。 味方圏の本当に信用できるひとたち